Cerita Bersambung : Make Me Something - Part 1

Kamu disini, dan itu sudah lebih dari cukup buat aku.

Apa aku bisa berharap lebih dari itu?

       Bayanganmu, lengkap dengan senyum itu. Seperti enggan mengajakku pergi berlalu dari pandanganmu. Apakah mungkin akan lekat selamanya setelah pertemuan itu? Setelah kamu membuatku enggan berpaling, membuatku kaku pada selain kamu. Apakah akan lekat dalam memori ini, saat kamu mengajakku berbicara pada satu musim yang merubah hidupku.

                Saat itu aku  duduk di kursi tua di samping rumahku, aku melihatmu berlari kecil di depan pekarangan rumah. Aku pikir, pria seperti apa yang berlari pada jam 8 malam? Apakah sedang dikejar maling? Ataukah dikejar hujan yang deras. Ya, hujan deras.. tiba tiba hujan deras itu turun, dan aku pun berlari menuju pintu rumah, aku melihatmu berteduh dibawah pohon besar yang hanya berjarak setidaknya lima meter dari tempatku berdiri. Seorang pria dengan baju rapi, berdasi.. dan memiliki mata coklat sepertiku. Saat itu ku pikir kamu orang kantoran yang baru pulang kerja.

 Hujan semakin deras dan aku memutuskan untuk masuk rumah, lagi pula ibu sudah memanggilku. Aku bergegas masuk kamar, rumahku sederhana. Hanya memiliki dua kamar, satu kamar mandi, ruang tamu kecil dan dapur yang sangat biasa. Saat itu ibu sudah berada dikamarnya. Aku melepas sandal sebelum duduk di kasur untuk segera tidur, kulihat dari jendela hujan belum juga reda, malah semakin besar dan petir semakin terlihat. CELAKA! Menurut guru di sekolah kalau terjadi hujan dan petir yang dasyat kita harus menghindari pepohonan.. tiba-tiba aku berlari menuju kamar ibu, ibu segera bangkit dan menangkap ketakutan dalam diriku.

                “tenang nak, itu hanya petir”

                “bukan itu bu, bukan itu..”

                “lantas apa?”

                “diluar sana ada pria yang berteduh dibawah pohon, kasian dia sendirian dan tidak membawa payung”

                “terus kamu mau apa?”

                “ajak dia masuk bu, kasihan..”

                “tapi dia laki-laki nak, sedangkan kita berdua perempuan. Kamu sudah remaja, dan ibu seorang janda. Bagaimana mungkin, apa kata tetangga kalau melihat ada lelaki asing di rumah kita?”

                Tiba-tiba terdengar suara benda jatuh sangat keras. Aku dan ibu segera keluar rumah untuk melihat. Dan benar, pohon itu rubuh. Spontan kami berlari mencari laki-laki itu, takut dia tertimpa pohon. Dan benar saja, laki-laki itu tengah kesakitan karena kakinya tertindih batang pohon yang besar. Ibu dan aku berusaha berteriak meminta pertolongan, tapi sia-sia saja, selain rumah kami berada di ujung desa, suara hujan dan petir telah melenyapkan suara kami. Ibu mencoba meraih ujung batang dahan , aku membantunya. Setelah beberapa menit akhirnya kami berhasil dan baju kami semua kotor. Kami pun memapah laki-laki itu masuk ke rumah. Kasian, kakinya luka berdarah. Ibu menyuruhku mengambil air hangat dan kain.

                “siapa namamu nak?”

                “adit”

                “nak adit sudah makan? Biar ibu buatkan makanan”

                “tidak usah bu, sudah di ijinkan masuk rumah juga sudah bersyukur”

                “ah, nak adit bisa saja. Biar ibu buatkan bubur hangat buat dek adit. Nanti biar nisa yang membersihkan luka nak adit”

                “ah tidak usah bu..”

                “sudah, nak adit jangan sungkan, anggap saja rumah sendiri”

                Ibu dan aku berpapasan di dapur, aku melihat ibu membawa beras dari karung.

                “nis, airnya sudah hangat? Cepat temui dek adit di depan, bantuin bersihin lukanya”

                “adit?”

                “iya, itu tamu kita.”

                “oh iya bu.”

                Oke, ibuku adalah perempuan yang kuat, dia tidak begitu bisa akrab dengan orang lain, dan sekarang dengan beberapa menit saja ibu sudah tahu nama tamu itu. Apakah orangnya menyenangkan? Entahlah, mungkin aku harus sedikit mengobrol.

                “mas, maaf saya bersihin dulu kakinya”

                “jangan panggil mas, adit aja”

                “iya mas, eh adit. “

                “makasih ya udah nolongin,aku ga tahu kalo ga ada kalian aku bakal kayak gimana”

                “udah tugas manusia mas tolong menolong”

                “tuh kan , mas lagi.. aku belum tua tau”

                “eh iya, maaf .. “

                Tiba-tiba ledakan tawa terdengar sampai ke dapur, ibu yang sedari tadi mendengarkan segera datang membawa bubur hangat untuk adit.

                “wah ada apa ini, ibu ketnggalan moment lucunya ya? Ini nak adit di makan dulu bubur nya”

                “terimakasih bu, ini nisa tadi kentut bu. Makanya kami ketawa”

                “eh? Adit.. siapa yang kentut? Wah wah.. ini pelanggaran bu,”

                Tanganku meraih kulitnya untuk dicubit, dia tertawa geli.

                “mana kartu kuningnya?”

                “ehh.. nak adit, nisa.. jangan berlebihan bercandanya, nanti sakit perut loh..”

                “aku ga bercanda ko bu, ini seriusan”

                “adiiiit......” mataku mulai menajam menatap matanya.

 Dan saat itu juga ada sesuatu yang ku rasakan, entah apa. Semacam atom yang meledak di dalam sini, dihatiku. Matanya yang tajam dengan alis seperti sayap elang.

                “nisa, niss? “ ibu memanggil.

                “eh, iya bu.. “

                “ PR nya udah dikerjain nak?”

                “ udah bu, tinggal beresin bukunya”

                “Ya sudah, cepat bereskan, lekas bawa bantal kamu satu. Tidur dikamar ibu saja, biar de adit di kamar kamu. “

                “ apa??” aku kaget, tidak biasa ada orang masuk kamarku, terutama orang asing.

                “cepat nis, ibu lelah”

                “i.. iya bu”

                “dit, awas ya jangan acak-acak”

                “tenang aja, paling besok kasur kamu udah di atap”

                “hahahah” sambungnya

Menanti hari itu

Dia datang lagi, kawan.

tapi semua sudah berakhir, dan aku tak merasakan hal yang sama seperti dulu. Aku merasa lebih baik, kini. Aku sudah tak mengharapkan balasan pesan, telpon masuk, ataupun sapaan selamat pagi darinya.

Kamu tahu?

aku merasa aku telah menemukan yang namanya bahagia untuk diriku sendiri.

bahkan terheran mengapa aku baru bangun dari mimpi buruk itu. 

Sekarang aku sedang menunggu hari itu tiba, hari dimana aku akan menjadi perempuan yang paling bahagia. Aku menanti saat itu.

menjadi seorang istri untuk suamiku tercinta, ibu yang baik untuk anak-anakku tersayang.

ah! mungkin aku berpikir terlalu jauh.

hanya belum saatnya :)

Tak ada

No post

ini tentang kamu, masa depanku.

hari ini kamu terlihat manis, 

hari ini aku bahagia..

walau baru terhitung jari kamu shalat jum'at di masjid itu..

aku bahagia..

aku bahagia do'a-do'aku dikabulkan Allah..

aku berharap kamu menjadi lebih baik lagi, begitupula denganku.

insya alloh.

hidung jambu ini ?

kamu, yang pernah memanggilku dengan hidung jambu..ini aku.. masih ingat?aku yang beberapa waktu lalu memutuskan untuk melupakan kita?aku yang beberapa waktu lalu mendengarmu mengatakan tidak ingin.apa kabarmu sekarang?apakah kamu sudah bahagia?iya aku tahu kamu sudah bahagia.. terasa dan terlihat kebahagiaanmu..kamu tak lagi memberi kabar, entah atas dasar apa.padahal kabar adalah kebiasaanmu, tapi itu sudah tak ada..aku senang, sekarang kamu bahagia,aku juga. walau terkadang aku mengingat saat itu.dan terkadang aku rindukan, upsss...hanya mengingat saja, tidak lebih.setidaknya itu yang aku yakinkan pada diriku sendiri.

Tak Ada Lagi Tentang Kamu

ini keputusanku,

tak ingin lagi ada tentang kamu.

tak ingin lagi ada air mata karena kamu.

tak ingin ada lagi keraguanku untuk melupakanmu.

ini tentang kamu, ini tentang kamu yang terakhir kalinya.

takkan ada lagi tentang kamu walau tak kamu pinta..

aku selalu meminta, jika kamu ingin aku pergi, katakanlah saja.

akhirnya kamu mengatakannya, walau tak kamu ucapkan.

ini permintaanmu.. walau kamu tak memintanya.

tak ada lagi tentang kamu, takkan ada..

aku akan menikah dengannya! bukan denganmu.

aku akan menjadi istri dan ibu yang baik. 

aku akan menjalani hidupku tanpa kamu, ya! tanpa kamu.

kehidupanku takkan ada dalam kebimbangan lagi,

aku tak akan pernah memintamu kembali atau aku yang kembali,

aku tak akan,

ini yang terakhir, jadi perhatikan baik-baik.

jangan datangi aku lagi, jangan memberi harapan atau berharap aku akan kembali.

cukup sudah kebodohanku selama ini.

aku akan bersamanya sampai Allah yang memisahkan..

aku tidak egois, sungguh.

ini adalah masalah waktu dan kesetiaan.

aku menyayanginya dan aku sungguh ingin melepas air mata terakhir untukmu,.

aku lelah.

kita bukan siapa-siapa , dan memang takkan menjadi apa-apa.

hanya dalam mimpi

mungkin hanya dalam mimpi,
aku bisa melihatmu bahagia bersamaku..
mungkin hanya dalam mimpi aku bisa memilikimu,
mungkin hanya dalam mimpi aku bisa merasakan hangat pelukmu..

mungkin hanya dalam mimpi aku bisa melihatmu tersenyum lepas ketika bersamaku,
hanya dalam mimpi..
hanya dalam mimpi tangisan itu terasa indah, hanya dalam mimpi air mata bahagiaku
hanya dalam mimpi kebahagiaanku bersamamu.

hanya dalam mimpi aku bisa berontak menentang mereka,
hanya dalam mimpi aku bisa berani memegang tanganmu dan kita pergi.
hanya dalam mimpi.

inginku ..

akan menjadi seperti apa aku nanti?
apakah istri yang baik untukmu?
atau malah istri yang durhaka kepadamu?
seperti apa aku nanti?

wanita seperti apa aku?
mengajakmu beribadah pun aku sulit..
akan menjadi seperti apa rumah tangga kita.
akan seperti apa nanti?

aku bukan wanita hebat, bukan wanita yang sempurna..
aku ingin kamu menjadi penyempurna ibadahku.
menjadi tamu terpenting dalam hidupku.
tapi mengapa aku merasa aku tak berguna..

bagaimana nanti jika aku pergi ber wudlu dan kamu hanya diam..
aku ingin meraih kebaikan daripadamu,
aku ingin ibadahku .. taatku.. nanti akan kujalani bersama denganmu.
mengapa kamu begitu sulit ku ajak beribadah?
apakah karena aku bukan ibumu, atau orang dewasa yang bisa membuatmu nyaman?

aku tak meminta banyak hal,
aku hanya ingin kamu berubah..
ya? ini buat kebaikanmu.. buat kita..
apakah salah jika aku selalu mendoakanmu agar aku bisa menjadi makmum kamu?

aku ingin.. aku ingin saat kita menikah,
aku.. kamu..
aku berdiri dibelakangmu dan kamu di depanku memimpin aku sholat..
aku hanya ingin kebahagiaan dunia dan akhirat.

aku tak ingin meragukanmu, hanya aku takut..
aku takut suatu saat saat aku membangunkanmu shalat subuh, kamu berteriak atau tak ingin ..
aku takut keluarga kita nanti jauh dari-Nya.
hanya itu..
hanya itu inginku.. kamu dekat dengan-Nya..
jika memang kau sayang padaku.

Bukan Aku !

katamu, aku harus terbiasa satu atau bahkan dua jam tanpa kabarmu.
katamu, aku harus sesederhana mungkin memikirkanmu,
katamu, aku tak boleh berlebihan mengkhawattirkanmu,
katamu, ini pacaran itu ga harus sebegininya aku sama kamu.
tapi itu bukan aku.
bukan aku jika aku berhenti mengkhawatirkanmu,
bukan aku jika aku tak mengharapkan kabar darimu,.
itu bukan aku !

hari ini, sejak beberapa hari kebelakang,
aku merasa kamu berbeda.
mungkin aku tak ubah layaknya layangan yang kamu terbangkan, terus putus
dan tak kau hiraukan perginya kemana.
aku sayang kamu, udah itu, itu aja.

aku menunggu kabarmu ,
setiap detik setiap aku melihat huruf a dan b pun aku sudah bisa melihat bayangmu.
apakah ini kau anggap berlebihan?
ini di luar kendaliku, ini bukan inginku.
rasanya ingin ku banting kaca di rumahku, saat aku berkaca dan kulihat
kamu berada di belakangku dengan senyum yang indah
melihat bayangku dan bayangmu tertawa dan bercanda disana,
ingin rasanya ku pecahkan kaca itu.
agar aku tak mengingat bahwa semua itu pernah terjadi.

Tapi itu BUKAN AKU.

semakin dalam

menyayangimu, semakin terasa dalam hatiku
menyayangimu terasa semakin dalam,.
rasanya tak pernah ingin melepas pandanganku,
tetap melihat senyum lucumu di hari2 ku.

namun, saat teringat padanya,,
aku seperti berdosa..
aku mencintaimu, tapi dia mencintaiku.

ayah , ibu

Ayah,
kumohon, berhentilah membuat ibu menangis,.
berhentilah memperlakukan dia seperti itu,.
jangan permalukan dia di depan saudara-saudaramu yang punya segalanya.

ayah,
kumohon, berhentilah terlalu keras pada ibu,
berbicaralah secara lembut,
dan jangan mudah marah jika ibu membela diri,

ayah,
ibu sudah tua, ayah juga..
berhentilah bertengkar dan beri contoh pada anakmu ini,
agar kelak rumah tangga kami bisa bahagia..

ibu,
kumohon, berhentilah membuat ayah marah,.
berhentilah menangis bu, tangisan ibu adalah tangisanku..

ibu,
kumohon, berhentilah terlalu keras menanggapi sikap ayah,
dan banyaklah diam jika ayah sedang berbicara,
aku sayang ibu, aku sayang ayah,
ingat.. ada adik kecil di keluarga kita,
apakah ibu dan ayah tidak takut hal itu mempengaruhi dia?

ayah, ibu..
aku sayang kalian.

kangen ibu

ibu, aku kangen..

ibu, aku rindu,,

ibu, aku ingin pulang..

aku ingin dekat dan memelukmu..

lalu aku menangis sampai aku terlelap ..

ibu , aku rindu,,

aku rindu saat-saat kita bersama, 

aku rindu dengan marahmu,

aku rindu perhatianmu..

ibu,, perjuanganmu selama ini, takkan pernah bisa ku balas,,

ibu, engkau adalah segalanya,. engkau adalah nyawaku..

ibu, maafkan aku.. yang penuh dosa dan khilaf padamu,.

yang sering melawan ucapanmu, yang sering membantah..

ibu, aku tak bisa membayangkan hidupku ini tanpamu,

ibu, terimakasih.. engkau adalah segalanya..

yaa alloh , ampuni dosanya, sayangilah ia.. seperti ia menyayangiku..

Surat Untukmu, Nek.

Nek, apa kabarnya nenek disana?
apakah nenek tengah tersenyum melihatku?
ataukah nenek sedih melihat keadaanku?

sekarang aku telah dewasa nek,
tapi aku masih merasa muda.
aku masih merasa kuat, aku masih bisa berlari.
apakah nenek melihatku ?

sekarang aku masih berjuang nek,
banyak hal yang ingin aku penuhi, banyak hal yang ingin ku gapai,
nek, masih ingatkah saat kau datang kerumah,
kau membawakanku banyak sekali makanan,.
kau memberikanku banyak cemilan manis..

aku masih mengingatnya nek, aku masih ..
aku masih teringat saat aku mengucapkan aku membencimu,
berharap jauh darimu,. karena kamu cerewet..
aku masih ingat itu nek,.

aku masih ingat saat kamu membedakan aku dengan mereka,
aaku ingat saat merasa dikucilkan olehmu,
aku ingat saat itu,.
aku ingat saat kau sakit dan aku malas menemanimu,
aku ingat,
betapa berdosanya aku padamu nek,
betapa banyak dosa yang kuperbuat, betapa banyak sakit hati yang kau terima.,
kau tetap menyayangiku, aku tahu, aku lihat..

dan saat aku harus kehilanganmu, betapa kurasa berat hatiku nek,
aku tak ingin jauh,
bahkan melihat kepergianmupun aku tak bisa.
aku masih ingin bersamamu nek
aku masih ingin bersamamu, mengaji bersamamu,
mengobrol banyak denganmu,.
aku masih ingin,, aku masih ingin dikunjungi olehmu, aku ..
aku masih ingin merasakan hangat pelukmu nek,

untuk kesekian kalinya , aku merindukanmu..
aku tak tahu, apakah saat itu aku bermimpi atau tidak..
saat aku sakit.. dua hari tak bisa bergerak..
aku bermimpi kau mengobatiku, kau datang menemuiku..
aku melihat wajahmu sangat cantik nek,
aku melihat itu..
aku mendengar kamu menasihati aku, aku mendengar kau bilang
bahagiakan ibu, bahagiakan ibu, kamu bilang rajinlah aku..

aku tak tahu mengapa esoknya aku sembuh,
aku sembuh !!!
aku minta maaf nek, pesanmu belum ku laksanakan,,
aku minta maaf..
aku belum rajin beribadah, aku masih penuh dosa,.
aku tahu aku cucu yang hina, aku tak pantas..

terimakasih nek, terimakasih untuk setiap makanan yang kau berikan padaku,
aku tahu kau memberiku dada ayam , tapi kamu kepala ayam.
aku tahu itu nek, aku melihat kepala ayam goreng di atas piring di dapurmu.
aku melihatnya nek,.
aku minta maaf.. aku minta maaf..

terimakasih nek, terimakasih untuk setiap hari raya yang kita lewati bersama,
terimakasih untuk sejadah yang kau wariskan padaku, maaf aku jarang menciumnya untuk sembahyang
terimakasih nek, terimakasih..
terimakasih untuk kasih sayangmu, terimakasih nek..
maafkan aku yang penuh kesalahan ini nek..
aku sayang nenek..

untukmu Almh. Uki / ueng .

Seperti Apa Rasanya ?

entah bagaimana rasanya, disayangi orang yang tak pernah ku temui,
mungkin pernah bertemu, mungkin..
mungkin saat itu aku tak tahu bagaimana rupanya,
segagah apa dirinya yang kata nenek dia tulang punggung keluarga,.

entah seberapa tampannya dia sampai nenek pernah bilang dia sangat tampan,
entah seberapa kuatkah dia sampai nenek pernah bilang dia gagah sekali,
entah bagaimana rasanya disayangi,
seorang kakek.

aku selalu merasa, hanya aku
hanya aku yang belum merasakan kasih sayang seorang kakek, merasakan dibela,
disayang, digendong..
melihat seorang kakek bersama cucunya,
lewat di depan mataku, rasanya ingin..
ingin merasakan bagaimana memilikinya.

seperti apa rasanya berjalan, bercanda, mengobrol bersama kakek sendiri
seperti apakah rasanya itu Tuhan,
aku ingin merasakan itu, aku ingin..
aku merasa iri pada mereka yang masih bisa dan pernah digendong,
dipeluk, dibelai, di beri kasih sayang ..

seperti apa rasanya, disayangi kakek nenek secara bersamaan,,
seperti apakah nek ?
aku merasa kasihan pada diriku sendiri,
aku yang berbicara pada siapa??
pada nenek yang sudah di kubur dalam tanah?
pada kakek yang juga di dalam sana tanpa kutahu rupanya?
aku kangen nek, aku kangen..
aku rindu, aku rindu..
aku bahkan tak bisa menemukan bayang kakek dalam apapun, aku bahkan tak melihatnya.

aku iri nek,
aku iri..
:'(

aku ini siapa

aku ini siapa, aku bukan siapa-siapa
aku bukan orang yang mengerti,
aku bukan orang yang faham atas perasaan orang,
aku bukan seorang yang perhatian.
memangnya aku siapa.. :(

aku tak pernah menuntut untuk dimengerti orang lain,
tapi mereka menuntut pengertianku,
apakah mereka tahu apa yang aku rasa dan ku pikirkan,
apakah mereka ingin tahu?

aku bosan, Tuhan..
aku bosan memperhatikan mereka tanpa arti
aku bosan dalam keadaan ini, aku ingin berhenti
memikirkan perasaan orang lain,
kenapa? kenapa aku tak bisa menghentikan sifatku ini,,

aku lelah, hatiku selalu sakit,
hatiku sakit tanpa ada yang ingin mengobatinya.

Bayang yang Tak Kutemukan

aku disini,
entah dengan siapa ku berdiri,
saat bayangmu pergi dan aku mencoba mengejar kakunya dirimu,
kelam membayang hentakkan raga dalam setiap lamunanku,
jarak, jarak tak pernah terbayang akan menggenggam langkah yang entah dimana berujung,

kemana bayanganmu itu?
sejenak terusik hembus angin malam ,
dia berkata kau tengah berada dalam cahaya kerinduan,
dimana akan ku temukan bayangmu yang bernostalgia disini.

hening, tiba saat keheningan merajai detak jantungku,
mengalir dalam sela darahku yang sejak tadi mengingatmu.
kemanakah kamu , jalan yang sedang kucari?
dingin malam mengingatkanku akan hangatnya pelukmu,
bukan itu, bukan seberapa inci antara aku dan kamu dalam bayang itu,
ini tentang perasaan yang merajam.

ini tentang aku dan kamu,
dalam dinginnya kekakuan itu, ada jalan untukku
menemukanmu dalam bait, syair, nada,.
atau bahkan suara angin.
aku merindukanmu, merindu suaramu..
merindu hangatnya perhatian ,

bukan hanya itu, bukan hanya itu,.
kalau semua kata dapat ku ucapkan , mungkin barisan huruf keyboard ini menghilang,
aku tarik dan ku letakkan dengan pena, pada kertas putih di buku harianku.

Bahagiaku

aku bahagia, saat kau bilang merindu suaraku,
merindu tawa candaku,
aku bahagia. walau mungkin kamu lupa barusaja mengatakannya.

aku bahagia,
terimakasih untuk kebersamaan kita selama ini,
terimakasih untuk tawa malam hingga membuatku tidur begitu larut
terima kasih untuk kesedihan yang kau ubah seketika menjadi kebahagiaan,

aku bahagia,
terimakasih untuk kebahagiaan ini,
terimakasih untuk kalimat sakral yang kau ucapkan,
terimakasih karena menganggap aku,
terimakasih atas perlakuanmu,
terimakasih atas pelukan hangat yang sebentar ataupun yang lama,

terimakasih.
terimakasih sudah ada di hidupku.

apa lagi yang harus di jelaskan

sejauh apapun aku berlari, menghindarimu bahkan menjauh
sepertinya tak akan merubah kodratku yang menyayangimu,
sederhana sudah menjadi kebiasaanmu,.
aku tak bisa lepas, sesuatu mengikatku disana,.

katamu : " ini bukan seperti yang kamu bayangkan"
katamu : " semua hanya salah paham "
ya sudah, aku harus bagaimana,
memaafkanmu adalah tugasku.

apa lagi yang harus dijelaskan, ya.
semua cukup jelas untukku.
:)

Mencemburuinya.,

pertanyaan hari ini tentang kamu,
apakah aku salah marah padamu,
apakah aku salah mencemburuimu,
apakah aku salah jika aku memperhatikanmu?

apakah ada hal yang harus ku tutupi dalam hubungan ini,
sebuah persahabatan tanpa kejelasan ini,

jika iya,
mengapakah kamu meremehkan perhatianku?
mengapa kamu mencoba melukai hati yang menyayangimu?
mungkin aku telah salah mengartikan semua ini,

andai saja ada waktu antara kita yang menghubungkan cerita lama
dan masa depan yang aku jalani nanti,
apakah aku akan meninggalkanmu?

Yaa Tuhan,
adakah cara agar aku tak mencemburuinya seperti ini,
adakah kesadaranku yang akan mengungkap fakta ini,
adakah kabut yang akan memisahkan kami,

Yaa Tuhan,
salahkah aku bila ku berdo'a agar dia tak berpaling?
salahkah aku jika menginginkan untuk bersamanya,
salahkah aku jika mengharapkan orang yang tak tepat.

dilema hari ini

tentang kamu,
ini masih tentang kamu..
ini masih tentang kita yang belum menemukan akhir..
ini masih tentang kamu.

hari ini aku menemukan hatimu yang picik,
entah darimana aku menemukan alasan untuk mencari kesalahanmu
entah alasan apa yang membuatku ingin tahu
apa yang ada dalam social media yang kamu punya.

hari ini aku menemukanmu,
menemukanmu sebagai orang lain.
aku kira kamu tak ada karena memang kamu tak ada,
ternyata pesan dariku kau acuhkan,
dan banyak pesan berjejer darimu untuk mereka,
mereka yang sedang kau dekati,

ini tentang kamu, dan masih tentang kamu,
masih kamu yang sama dengan penemuan yang berbeda.
aku kecewa, pasti.
aku tak tahu, apakah aku harus cemburu?
ataukah aku harus mendiamkanmu.

jauh dalam hati ini, aku kecewa.
jauh dari rasa yang sulit kau cerna. aku ingin marah,
aku tahu ini terlalu jauh untukku.
menyayangimu seperti ini memang caraku.
mencemburuimupun ini sudah jalanku.
aku tak bisa melepasmu,
tapi yang kutemukan hari ini membuatku sangat sakit.

apa yang kau obral pada mereka?
cinta?
apakah mereka akan mencintaimu seperti aku?
apakah mereka akan membelamu sekuat aku?
apa yang kau harapkan ?

ya! apa yang kau harapkan dariku,
dari manusia paling rendah dikalanganmu,
dari aku yang secara fisik tak ada yang bisa kau banggakan.
mengapa kau masih memegangku, kenapa tak kau lepas jauh aku agar bisa bebas mencari.

mengapa harus aku yang mencintaimu seperti ini?
mengapa harus aku yang berjuang mempertahankan rasa ini dengan penuh kesakitan?
aku masi menunggu waktu,
dimana aku menemukan arahku sendiri.

Terasa Jauh

semakin terasa jauh hubungan kita, semakin pula ku merasa hatiku jauh.
entah apa yang terjadi padaku,
aku selalu takut jika kamu terlalu jauh menyayangiku.
karena aku merasa aku belum sejauh itu.

aku merasa aku masih polos dan aku masih kekanakan untuk bisa bersamamu
bersama pada ikatan itu,
aku merasa, aku terikat bathin dengan masalaluku,
aku merasa asing ketika aku bersamamu.

tak henti aku mencoba tersenyum,
tapi hatiku,
hatiku tak tahu dimana senyum itu.
aku merasa bukan aku, aku merasa aku hilang, dan entah siapa
yang saat ini bersamamu.

Entah Kapan,.

akankah berakhir, semua penantian bodohku ini,
tentang kamu yang selalu membayangi langkahku,
apakah akan sama perasaan ini,

aku disini mengakui kejeniusanmu,
membuatku bertahan pada rasa yang tak kau anggap.
ini kutukan! itu pikirku.
mungkin selama ini aku telah berbuat salah pada orang lain
dengan kesalahan yang tak bisa termaafkan
hingga aku harus mengalami ini padamu.

aku tahu , mencintaimu dengan keadaan seperti ini
tak akan menguntungkanmu.
aku hanya benalu yang hanya bisa mengganggumu
setiap waktu aku ingin bersamamu, ya! setiap waktu.

entah dari mana perasaan ini muncul,
entah tulisan pena akan mampu menghapusnya
atau malah membuatmu kekal di ingatanku,

aku bahkan tak tahu sedari kapan aku merasakan ini,
apakah saat yang sama seperti waktu kita duduk bersama,
ataukah saat aku kehilanganmu?

TENTANG KAMU, AKU DAN MASA DEPANKU

By Dina Dianawati

Suatu hari aku berjalan di atas dedaunan yang terhampar dimusim kemarau, aku masih melihatmu bersandar di bangku itu tanpa tahu apa yang sedang kau tunggu. Mungkinkah aku? Ataukah orang lain yang sedang kau nanti?

                Aku tak bisa mendekatimu, bahkan memandang wajahmu pun sepertinya aku tak berhak, tak ada sepertinya waktu yang akan mempertemukan kita lagi. Aku takut suatu saat nanti ada sesuatu yang akan memisahkan kita.  Yang membuat kita saling menjauh tanpa ada keinginan untuk berjumpa.

                Jika kau menanyakan ketakutan terbesarku, tentu saja kehilanganmu. Jejak langkah yang tak pernah ingin terhapus oleh derasnya hujan, menjadi semu karena kerasnya angin. Aku tak ingin, tak pernah ingin hal itu terjadi lagi pada kita. Aku pernah kehilanganmu, bahkan mencoba menghilangkanmu dari sini, dari hatiku. Tapi yang kulakukan hanya sia belaka, yang kulakukan hanya memberi goresan luka yang sangat dalam untuk diriku sendiri. Aku menahan, menahan perasaan yang sangat menyiksa melebihi apapun yang pernah kurasakan, menahan rindu yang tak pernah bisa ku ungkapkan. Sedangkan aku tahu kaupun juga merindukan aku.

                Membuang semua kenangan denganmu sebuah hal yang tak mungkin bagiku, meski kenangan-kenangan indah yang baru ingin menghapusnya. Semuanya sia-sia. Perjalanan kita selama empat tahun ini tak cukup membuatku lupa akan semua kenangan kita yang kita lewati bersama. Rasa sakit yang sering ku rasakan karenamu, semua seperti digigit semut. Hanya terasa beberapa detik dan kemudian menghilang.

                Tiga tahun kita berada pada satu tempat yang sama, sekolah yang sama, kelas yang sama, tugas yang sama, kelompok yang sama, dan.. apakah mungkin juga perasaan yang sama? Aku tak tahu. Kepedulianmu selama ini adalah tanda tanya terbesar dalam diriku. Entah itu perasaan seperti apa, akupun tak mungkin harus menerka-nerka isi hatimu.

                Tahun pertama, kamu hadir dalam hidupku dengan semua kekonyolanmu. Tingkah lucumu, ke-kepoanmu, semua yang ada dalam dirimu yang membuatku lupa padanya, pada dia yang dulu mengisi hatiku. Yang bahkan aku lupa bahwa aku pernah menyukainya. Kamu hebat. Tapi aku tak pernah tahu yang akan terjadi berikutnya kepada kita berdua, yang selalu duduk bersama di bangku pojok itu. Aku tak tahu tujuan awalmu, aku memang suka murung ,bahkan menangis sendirian.. tapi apakah itu yang membuatmu penasaran? Aku tak cantik, tak pula pintar. Aku juga tak mudah menyukai orang. Tapi mengapa kau terus datang?

                Apakah kau ingat saat dulu kau duduk sebangku denganku, kita bagaikan hidup berdua dan yang lain terlihat semu. Kita tertawa lepas, bahkan saat guru sedang di depan kelas. Saat itu kita lupa kalau kita sedang belajar, dan guru menegor kita . semua orang di ruangan itu tertawa ke arah kita. Huh, sungguh kekonyolan yang tak dimengerti oleh mereka.

                Tahun ke dua, kita mulai menentukan pilihan kita masing-masing.  Aku dengan kegiatanku dan kamu disana dengan kegiatanmu. Aku tahu, saat itu aku mulai merasa kehilanganmu. Dan aku sering bertanya pada diriku sendiri tentang perasaan ini, apakah aku merasa kau sahabatku ataukah lebih dari itu.

                Tiba saatnya aku tahu kau telah memilih seorang perempuan yang cantik, pintar dan baik untuk menjadi pasanganmu. Entah mengapa suatu perasaan di dalam sini memberontak dan menghancurkan hatiku. Rasanya ada sesuatu yang harusnya aku ketahui, mengapa aku meneteskan air mata saat mendengarnya.

                Saat kau hadir disampingku, keadaan berubah. Yang kamu bicarakan adalah tentangnya, semua hal tentang dia, semuanya bahkan aku kau masukkan kedalam kisahmu dengannya. Aku harus mengorbankan sesuatu yang belum aku ketahui. Setiap kamu terluka olehnya,  aku tak tahu mengapa aku selalu ingin marah, aku selalu ingin menangis, aku selalu menyalahkan diriku sendiri atas semua kesakitanmu. Aku tak tahu apa yang harus aku perbuat, semua langkah yang aku mulai terasa salah dan membuatku takut kehilanganmu.

                Beberapa waktu berlalu, aku tahu dia (pacarmu) berbuat salah, aku tahu dia menduakanmu. Aku tahu dia tak bersungguh-sungguh padamu. Tapi aku tak mengatakan itu padamu. Aku takut kamu sakit, aku takut kamu kecewa. Akhirnya tiba saatnya kamu dan dia berpisah, semua karena dia lost contac denganmu, kamu datang kerumah, aku tahu kamu sakit , aku tahu kamu ingin menangis, aku mellihat itu dimatamu. Matamu berbicara padaku bahwa kamu kehilangannya, begitu dalam kurasakan kehilanganmu itu, justru membaca matamu itu yang membuatku sakit ..

                Aku sakit mengetahui perasaanmu padanya begitu dalam. Aku menangis saat kau pergi, aku menangisi perasaanmu.  Aku bahkan lupa kesedihanmu. Saat itu hujan turun dan seperti menemaniku dalam tangisku. Ingin rasanya aku memelukmu, dan mengatakan :” aku adalah dia yang kau lukai hatinya.”

                Aku menemukan seorang teman, mungkin dia dibenci yang lain. Tapi tidak denganku. Aku menyukainya. Dia dewasa dan aku menyukai kisah cintanya,. Namun tak selamanya cintanya berakhir bahagia, akhirnya dia jatuh dan terluka. Mungkin tak mudah baginya untuk kehilangan orang yang dia sayangi. Aku iba, disisi lain aku takut saat kamu bilang tentangnya bahwa dia “baik”.

                Aku mulai dihinggapi perasaan takut dan bahagia , aku takut kamu bersamanya untuk waktu yang cukup lama, dan aku takut kehilangan waktu bersamamu. Tapi aku bahagia jika kamu bahagia.

                Benar dugaanku, tahun terakhir kita ditempat yang sama, kamu bersamanya . itu adalah saat-saat yang berat untukku di akhir sekolah . aku harus merasakan sakit yang mungkin akan aku rasakan tiap hari, karena kita berada pada tempat yang sama, dan tentunya suasana yang akan terasa berbeda.

                Aku ingat saat pertama kali kamu sakit yang cukup parah dan mereka mengatakan aku tak boleh terlalu dekat denganmu, itu karena mereka takut aku tertular. Tapi aku tak memperdulikan mereka. Aku terus bersamamu saat itu, aku memegang tanganmu, bahkan sampai kau tertidur disaat istirahat. Tapi kemudian semua menjadi berbeda saat dia hadir, dan mulai menyadari kedekatan kita yang berlebihan. Dia seperti ingin merebutmu dariku. Aku tahu bukan itu kata yang semestinya aku ucapkan, karena memang lebih pantasnya aku yang merebutmu darinya. Aku ini siapa? Sahabatmu itu mungkin lebih pantas. Dia yang memang harusnya ada disampingmu.

                Aku harus melepasmu. Ya ! itu yang kemudian ada dalam pikirku. Aku harus melupakanmu, entah apa yang harus aku lupakan, aku juga tak tahu. Padahal tanpa aku lupakan harusnya aku mengerti, bukankah aku sahabatmu?

                Ada rasa didalam sini yang mengatakan aku harus melakukan itu, menjauh darimu untuk membuat kalian bahagia dan aku juga, mungkin.

                Tapi aku salah, apa yang aku perbuat semua hanya membuatku sakit. Memberikan jalan padanya agar selalu bersamamu malah membuatku selalu menangis. Yang tak bisa ku lupakan adalah saat melihat kamu memperlakukan dia seperti kamu memperlakukan aku sebelum-sebelumnya. Tidur disandarannya mengingatkanku saat kau tertidur disandaranku. Aku tak bisa.

                Setiap kali aku harus berusaha menghindari keberadaan kalian agar aku tak pernah melihatnya lagi. Aku tak bisa harus menanggung beban perasaan ini yang membuatku terluka semakin dalam.  

                Aku mengingat saat itu, saat aku melihatmu dengannya bercanda tertawa sedang aku dengan kursi kosong disebelahku mencoba menutup mata, bahkan telingaku untuk tak mendengar dan melihat kalian. Namun semua terekam jelas , dan tanpa ada apapun lagi yang dapat menahanku untuk pergi. Aku pergi , kamu tahu, kamu sadar aku menjadi aneh. kamu mencari aku, ingatkah kamu?

                Kamu mencari aku sampai ke ruang sebelah, kamu tahu aku sedang menangis. Saat kamu datang dan menyuguhkan berbagai pertanyaan, aku hanya diam. Kenapa? Kalau aku bicara , aku pasti takkan sanggup lagi menahan air mata itu.

                Ingat saat itu?

                Saat kamu memelukku saat itu? Saat itu juga aku menangis tak tertahan. Pelukanmu membuatku semakin sakit. Menyadari bahwa kamu tak tahu isi hati ini. Kamu selalu bilang : “mengapa kamu menangis? Ada masalah apa? Cerita dong biar aku bisa bantu”. Laah .. apa yang akan kamu lakukan saat itu jika kamu tahu? Membantu dengan cara apa? Memutuskan dia? Menyakiti dia? Aku tak bisa.

                Satu sisi yang tak pernah bisa ku jelaskan , saat aku melihat isi pesan singkatmu dengannya yang ternyata dia bilang dia cemburu padaku. Aku tahu usaha dia saat itu, saat kita menengok teman kita yang sedang sakit keras. Saat kita berencana pergi berdua, aku tahu saat itu dia sedang mencoba mempertahankanmu. Aku tahu, matanya berbicara padaku. Seperti sedang mengusir aku. Aku mencoba mendamaikan kalian, tapi kau selalu berkata : “sudah, ini bukan salah siapa2, bukan juga salah kamu”. Itu yang kamu ucapkan saat aku menangisi pertengkaran kalian. Tapi, akhirnya Tuhan memberikan aku sebuah jawaban. Aku menemukan pesan itu, pesan dimana kau bilang padanya bahwa aku menangis dan kau menenangkanku.  Kemudian pesan darinya aku baca, dia bertanya apa yang kau lakukan. Apakah kau memelukku atau tidak? Kau jawab , tidak . kau bilang peduli apa denganku. Bagaikan petir siang bolong,  semua terasa mematikanku.

                Kemudian hari-hari selanjutnya kamu kebingungan dengan sikapku yang menjauh.  Jelaslah kamu bingung, kamu kan ga tahu kalau aku membaca isi pesan singkat itu.

                Sore itu langit gelap dan hujan pun turun dengan derasnya menemani air mataku yang tak kunjung berhenti. Sebuah lagu mengalun dari radio kecil itu, dengan liriknya yang sangat aku rasakan keberadaannya disini,.

“Di matamu aku tak bermakna 
Tak punyai arti apa-apa 
Kau hanya inginkanku saat kau perlu 
Tak pernah berubah 

Kadang ingin ku tinggalkan semua 
Letih hati menahan dusta 
Di atas pedih ini aku sendiri 
Selalu sendiri 

Serpihan hati ini ku peluk erat 
Akan ku bawa sampai ku mati 
Memendam rasa ini sendirian 
Ku tak tahu mengapa aku tak bisa melupakanmu 

Ku percaya suatu hari nanti 
Aku akan merebut hatimu 
Walau harus menunggu sampai ku tak mampu 
Menunggumu lagi 

Serpihan hati ini ku peluk erat 
Akan ku bawa sampai ku mati 
Memendam rasa ini sendirian 
Ku tak tahu mengapa aku tak mampu

Serpihan hati ini ku peluk erat 
Akan ku bawa sampai ku mati 
Memendam rasa ini sendirian 
Ku tak tahu mengapa aku tak bisa melupakanmu “

Lagu itu, sangat kurasa dalam disini.

Saat kita berlibur bersama waktu itu, ke sebuah pantai yang cukup indah, kita berjalan masing-masing. Aku tahu kita ingin menghabiskan waktu dengan teman-teman kita. Liburan itu terasa lama bagiku, karena dia dengan mudahnya bisa mendekatimu. Sedangkan aku tidak. Aku harus menjaga perasaaan ini.

Liburan berlalu dan aku tahu, itu adalah kesempatan yang ku lewatkan. Padahal, aku bisa menghabiskan waktu bersamamu disana.

Sekarang semua itu sudah berlalu, sudah beberapa tahun kita terpisahkan jarak dan waktu, yang tak ku mengerti mengapa kau selalu ada. Padahal yang lain sudah tak tahu kemana kabarnya. Malam itu saat aku bicara padamu tentang dia yang menjadi pasanganku, kau marah. Why? Kenapa kamu marah? Apakah ada yang salah dengan keputusanku. Kamu tak tahu berapa lama waktu yang harus aku lewati dengan memikirkan perasaan yang ku kira hanya sebelah tangan. Aku bahagia kamu menyayangiku, dan aku rela meninggalkan dia untuk bisa bersamamu. Saat-saat yang kita lewati sebagai pasangan kekasih, aku merasa aku lebih posesif dan mudah marah, mungkin itu yang membuatmu bingung dan mulai bosan. Aku tak tahu, aku hanya takut kehilangan kamu .

Suatu hari setelah beberapa bulan kita menjalani hubungan, kamu mengatakan itu, mengatakan hal yang sangat menyakitkan hatiku. Kamu memutuskan hubungan kita. Why?

Sekali lagi aku bingung dan aku harus menangis karenanya. Sungguh hal yang sangat tak ku inginkan dalam hidup. Aku menghilang, ya! Nomor handphone aku ganti, dan aku tak menghubungimu selama tiga bulan. Aku tahu kamu mencari kabarku. Tapi aku mencoba menutup telinga agar aku bisa melupakanmu. Susah ! andai kamu tahu betapa menyedihkannya 3 bulan tak ada kabar darimu. Aku cek facebook, banyak pesan darimu yang tak ingin ku buka sedikitpun.

Tiga bulan berlalu, dan aku tiba-tiba teringat dirimu, rasa ini sudah tak kuasa untuk ku tahan. Aku menghubungimu lagi, ya! Kali ini kamu merespon dengan sangat berbeda. Kau ketus, kau jutek, kau seperti seorang yang berbeda. Kau marah, mungkin. Bahkan kau mematikan telpon dariku. Aku tahu aku salah, mungkin ini kesalahan terbesarku padamu.

Sampai sekarang kita tetap bersama, walau tak diketahui hubungan seperti apa. Mungkin mereka bilang kita TTM , atau mungkin mereka pikir kita ada dalam hubungan yang serius. Tapi pemikiran terakhir itu ku rasa tak akan terjadi. Sekarang aku memiliki kekasih, dan kamu tahu itu.

Semakin aku bersembunyi, kau tetap mengejar keberadaanku. Setiap kali aku berlari, tak kutemukan pintu lain selain pintu yang kau buka untukku. Mengapa? Mengapakah harus seperti ini?

Aku dan kamu, sudah seperti batu yang tak bisa dihancurkan. Sedangkan aku, aku sudah memiliki seseorang yang akan menjadi masa depanku. Pertama mengenalnya, aku tahu aku bisa bersamanya dalam waktu yang cukup lama, aku yakin dia adalah masa depanku.  Tapi seolah kamu menyadarkan aku sesuatu, seolah kamu menjelaskan bahwa kamu yang terbaik untukku. Kamu bilang kamu tak pu nya apa-apa, kamu tahu kejujuranmu akan melunakkan aku.

Sampai sekarang aku masih belum menemukan akhir ceritaku sendiri, entah  siapakah masa depanku. Apakah kamu, ataukah dia?